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 ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !

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Jackynou
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Nombre de messages : 593
Age : 68
Date d'inscription : 05/03/2008

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MessageSujet: ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !   Mar 10 Mar - 16:00

Dans une école marseillaise, la maîtresse demande à ces élèves s'ils
pensent avoir tout dans la vie. La plupart se taisent, mais y en a un
ou deux qui lèvent le doigt quand même.

Le premier minot dit :

- Moi j'ai tout, m'dame. J’ai un vélo, pleins de jouets, une grande
chambre dans une belle maison avec un jardin, mes parents ils ont la
béhème. Alors voilà, j'ai tout quoi …!

- Et est-ce que tu as une piscine dans ta grande maison …?

- Euh, non... je vais à la mer

- Et tu aimerais en avoir une …?

- Sur …!

- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout. En fait il te manque bien quelque chose encore… !

- Ah oui ... ben oui c’est vrai finalement... !

Un autre dit alors :

- Moi j’ai vraiment tout, m'dame: les jouets, la bagnole, la maison avec le jardin, la piscine et j’ai même un chien.

- C’est bien, lui dit la maîtresse, mais ta maison, est-ce qu'elle
est près de la plage par exemple. Est-ce que tu vois la mer de ta
fenêtre ?

- Ah ben non. Nous on habite à Montalivet, alors pour la mer, ça fait un peu loin quand même... !

- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout toi non plus...
alors vous voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie,
c’est impossible. Et même si on beaucoup de choses, ça a ne fait pas
toujours le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque
encore quelque chose pour avoir tout.

D’un coup, Momo, qui n’avait rien dit lève le doigt :

- Si m'dame, nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit... !

- Ah bon. Et qu'est qu'il a dit exactement …?

- Ben... que maintenant on avait tout, quoi …!

- Comment ça …?

- Hier ma sœur, elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est
un parisien et en plus il est supporter du PSG. Alors mon père il a dit
: « Oh p.tain, il nous manquait plus que ça… ! »

________________________________________




Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère

fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici

- l'amant : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai un ballon de foot

- l'homme : content pour toi

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci

- le fils : mon père est là dehors

- l'homme : ok, combien

- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en

compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai des super baskets

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et

prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

- le père : pour combien

- le fils : 750 euros

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires

n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme

la porte.

- le fils : fait sombre ici

- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !
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Jackynou
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MessageSujet: Re: ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !   Mar 10 Mar - 16:02

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.

Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
Non !
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
C'est là où je voulais en venir !



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Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :

Combien d'enfants avez vous ?
10
Et leurs prénoms
Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...



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A Londres, un banquier de la City , la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe :

Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant :

Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.



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Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin? âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...
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