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 blague longue

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MessageSujet: blague longue   Mer 20 Mai - 17:29

Une femme demande à son amie, dont le mari est informaticien et un peu volage: Que hace tu marido? L'autre lui répond: El computa de dia et con puta de noche!


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En anglais, il y a une différence entre: "Two cups of tea" ou "Two tea cups". En espagnol aussi car on dit: "Dos tasas de té" et "Dos tétasas"!


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En Argentine, un type portait toujours une casquette. On lui demande pourquoi: J'ai perdu tous mes cheveux parce que j'ai confondu mon tube de gomina avec la crème dépilatoire de ma femme! [authentique]


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Deux amis regardent une belle fille. Tu la connais, celle-là? Elle? Je ne lui ai pas touché un poil! Quel bon pointage! (que buena punteria!)


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Des experts espagnols font leurs emplettes à Londres. Ils voudraient acheter des chaussettes mais le vendeur ne les comprend pas. Il leur apporte tout ce qu'il a, mais ce n'est pas ce qu'ils veulent. Finalement, le vendeur apporte des chaussettes. Les Espagnols jubilent et s'écrient: Eso si qué es! (C'est cela!). Le vendeur comprend "s- o- c- k- s" au lieu de "eso si qué es" et répond: If you can spell it, why didn't you ask for it?


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Français en Espagne - Dépasse une mobylette et jeune fille tombe. La dépanne et dit "C'est la vie" (Sé la vi). Cantonnier dans le caniveau dit: Yo tambien pero no lo digo. (je la lui ai vue)


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Un nettoyeur espagnol émigré à Genève, retourne dans son pays pour les vacances. On lui demande de dire quelque chose en français. Il dit (avec l'accent espagnol): "Pas encore". Les autres lui répondent: Pasa un cura ?(un curé passe). No es francès! Le type répond: Toda via no! (de toute façon pas). Mais les autres répondent: Si, pero pasarà


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Femme dans un wagon en Catalogne. Demande de remonter la fenêtre: Es igual - Descendre la fenêtre: Es igual. Remonte la fenêtre: Es igual. Pourquoi toujours igual? Es igual porque no hay cristal!


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Type qui raconte à un collègue qu'il va en Espagne pour les vacances. Où? A Jijeauna (prononcé à la française). Non! tu vas à Rhi-Rho-na! Et qu'est-ce qu'on y fait? L'autre répond: On y danse la jeauta! Non! il faut dire: la rho-ta! et quand y vas-tu? Eh bien, en Rh-uin ou en Rh-uillet prochain!


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Un jeune couple d'extraterrestres arrive un soir chez un jeune couple terrien. Ils demandent à faire une expérience sexuelle avec eux. Les Terriens acceptent, par curiosité, car les extraterrestres sont très beaux. Le lendemain matin, au petit déjeuner, ils échangent leurs impressions. Le maris demande à sa femme: Alors, c'était bien? La femme répond: Super! Et toi? Le mari répond: Toute la nuit, elle n'a pas arrêté de me tirer les oreilles. Je ne comprends pas. Sa femme éclate de rire: Il m'a demandé la même chose et chaque fois que je tirais sur ses oreilles, sa bite se mettait à grossir!


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Superman et Batman se rencontrent - Superman raconte: je volais et j'ai vu Superwoman sur son balcon. Supersexe et je plonge - Elle a été surprise? Oui mais pas autant que l'Homme Invisible!


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Un type rencontre un extraterrestre. Vous parlez français? Oui. Vous mesurez tous 3 mètres? Oui. Vous avez tous 20 doigts à chaque main? Oui. Tous les martiens comme vous ont des bagues avec des brillants de 500 g à chaque doigt? Non, seulement les Juifs!


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Une vieille miséreuse appelle la mort dans sa masure en ruines. Mais une belle fée lui apparaît, nimbée de lumière. Elle lui dit qu'elle mérite maintenant le bonheur et lui propose d'exaucer trois voeux. La vieille, qui mourait de faim, demande d'abord à manger. Une magnifique table apparaît, avec des mets succulents. La vieille mange et boit, puis formule son deuxième voeu: être belle et riche. Elle rajeunit et se retrouve dans un palais immense. Finalement, voyant son vieux chat toujours près d'elle, elle demande à la fée si elle ne pourrait pas le transformer en un beau et preux chevalier. La fée accepte et le chat devient un superbe chevalier. Il regarde sa maîtresse et lui dit d'une petite voix aiguë: Tu es bien avancée, maintenant que tu m'as fait castrer!


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Un PDG voit les courbes de ses affaires tomber vers la faillite. Il envisage de se tuer mais une nettoyeuse lui dit: Je suis une fée. Si vous me baisez tout de suite, je peux réaliser un voeu. Le PDG la baise et formule le voeu que son entreprise remarche. Mais la boniche lui répond: A votre âge vous croyez encore aux fées
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blague longue
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